10 Dicas para Superar a Timidez

 

 

A timidez é um dos maiores limitantes do ser humano. Ela impede que você conheça pessoas interessantes, seja influente em um grupo de amigos e que tenha a possibilidade de se relacionar com mulheres que deseja. Este problema também reflete em diversos outros aspectos da vida e está até relacionada com menores cargos e salários mais baixos. Dificilmente uma pessoa tímida irá atrair mulheres, pois, na maior parte das vezes, a timidez não está relacionada ao “charme” que as mulheres buscam em um homem.

Vou listar algumas dicas para trabalhar a timidez, mas primeiramente acredito que é importante que você reflita de onde vem sua timidez e em que momentos você se considera “tímido”.

Entenda também que timidez é um estado mental; ou seja, você não é tímido, você fica tímido em determinadas situações.

Dicas para vencer a timidez:

1.       Imagine o tipo de pessoa que gostaria de ser e viva intensamente estas qualidades em sua mente. Repita sempre este exercício para criar um novo “eu”;

2.       Evite pensamentos limitantes como: não vai dar certo, não vou conseguir, eu sou assim mesmo;

3.       Pare de viver dentro da sua própria mente; pensando sempre no que irá dizer e no que os outros podem pensar;

4.       Exercite sua personalidade e não tenha medo em expor ela para as pessoas;

5.        

Converse todos os dias com uma pessoa diferente. Você deve se acostumar a conhecer pessoas novas sempre e se sentir bem com isto;

6.       Adore uma postura sempre ereta e confortável em qualquer ambiente em que estiver. Olhe sempre nos olhos;

7.       Sorria;

8.       Sinta-se bem e feliz consigo mesmo. Você tende a “sugar” as pessoas para seu mundo quando você age de forma entusiasmada;

9.       Encare como algo prazeroso o processo de conhecer pessoas diferentes e se relacionar com elas;

10.   Todas as noites, reviva como foi seu dia, identifique os momentos em que se sentiu tímido e recrie em sua mente o mesmo momento caso você tivesse sido confiante e seguro.

Vencer a timidez, para muitos, pode ser algo impossível. Mas lembre-se que só será impossível enquanto a pessoa acreditar que é. As crenças limitantes são os maiores entraves, portanto foque em acabar com elas.

Explorer ou Fire Fox?

O motivo do choro Femino e Masculino

Eu sou Gandalf, não Dumbledore!, diz Ian McKellen

O ator Ian McKellen (The Academy), 71 anos, admitiu ao site Breaking News, nesta terça-feira (25/5), que fica irritado ao ser confundido com Dumbledore, o mago da franquia Harry Potter.

"Eu sou muito fã do meu personagem na trilogia de O Senhor dos Anéis, o mago Gandalf. Para mim, este gentil, simpático e corajoso mago é um exemplo de pessoa. Eu só fico louco se alguém me confunde com Michael Gambon, ator que interpreta Dumbledore nos filmes de Harry Potter", assumiu McKellen.

"Quando isso acontece, eu digo: 'Não, eu interpreto o personagem original de J.R.R. Tolkien, e não a imitação de Joanne K. Rowling. Eu sou Gandalf e não Dumbledore'", concluiu o ator.

McKellen já confirmou sua participação em O Hobbit, que é prequel de O Senhor dos Anéis, no qual ele reprisará o papel do mago Gandalf. O longa será dividido em duas partes e a primeira está prevista para ser lançada em dezembro de 2012.

10 Semelhanças entre a Mulher eo Computador

1 - Custam mais do que esperávamos.

2 - Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.

3 - Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.

4 - Depois que você percebe que não pode ficar sem, você percebe que um já não é mais suficiente.

5 - Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.

6 - Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.

7 - Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o cont´raio.

8 - A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.

9 - Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.

10 - Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.

Sinto que:

1 - Perderei leitorAs

2 - Comentários revoltados e raivosos serão postados.

No mínimo uma das duas opções acontecerá. Quem sabe até as duas, né?

E ainda bem que a madame não lê o blog, porque se lesse...quero nem imaginar!

Bula do Homen - (use com moderação)

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.

Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:

Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo

contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.





Instruções Para O Perfeito Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).

3. deixe fora do alcance de amigas...

4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).

7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:

esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informamque esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Como Transformar um Transatlantico Numa Favela!

BULLET FOR MY VALENTINE - FEVER . NEW ALBUM [2010]

Tracklist:
01. Your Betrayal
02. Fever
03. The Last Fight
04. A Place Where You Belong
05. Pleasure and Pain
06. Alone
07. Breaking Out Breaking Down
08. Bittersweet Memories
09. Dignity
10. Begging For Mercy
11. Pretty On The Outside

LINK: http://www.mediafire.com/?tuujen23zyg

MULHER QUASE MATA NAMORADO SUFOCADO COM SEUS SEIOS DURANTE SEXO

É quase unanimidade o gosto masculino por seios fartos, mas temos que ter alguns cuidados na hora da escolha, como dizem os mais antigos ai no Brasil: “tudo que é demais faz mal.”

E é com esta máxima que o jovem Steven, de 27 anos, quase acabou morrendo durante o coito.

A sua namorada Claire Smedley, também de 27 anos, cavalgava tranquilamente sobre Steven sem perceber o que estava acontecendo, segundo ela:

- Eu estava em cima dele, e ele começou a me bater muito, mas entendi que estava fazendo isso pela empolgação do momento, ele sempre faz.

Apenas alguns minutos depois da relação que Claire foi perceber que o seu companheiro já não estava mais se mexendo, completamente desmaiado, então ela resolveu ligar para pedir socorro, quando viu que seu namorado começou a reagir e se mexer aos poucos.

Steven contou para a TV local:

- Eu estava tentando avisar ela desesperadamente, dei vários socos no braço dela para que ela saísse de cima de mim, mas acho que entendeu mal os meus sinais e começou a me sufocar mais ainda.

Em sua defesa, Claire Smedley disse que o namorada sempre gostou de sentir a intensidade dos seus seios fartos, então ela apenas estava fazendo o usual.

Este deve ser o primeiro relacionamento terminado por asfixia de seios através do sexo, sim, o casal terminou o relacionamento.

Aposto que tão cedo Steven não irá procurar alguma mulher com seios que não caibam na palma da sua mão.

Manual para Bebados

Todo sintoma tem sua causa e também a solução, se você é do tipo que bebe excessamente, não se preocupe pra tudo tem um jeitinho.

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.



SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.


SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa..

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Esse manual é para Bebados de longa data , não para iniciantes,  pois voce bebado concerteza já passou por isso.

10 sinais de que ela quer casar

1. Ela vive dizendo que sua sogra te considera como um filho
Ela escolhe os momentos clímax do dia para inserir o quão querido você é pela mãe dela. Não pense você pequeno mancebo de que isto é um elogio. Existe uma malícia atrás destes gestos mimosos. Ela está te lembrando que você passa tanto tempo na casa dela que até a mãe dela gosta de você. Se até sua sogra sabe seu prato preferido e já o faz no domingo contando com a sua presença é porque é chegou a hora.
2. Ela diz constantemente que há de ama-lo. Mesmo que gordo e careca
Seja por amor ou por dinheiro. Ela diz que vai ama-lo mesmo carregando uma pochete e careca. Este sinal é tão forte que nem preciso explicar.
3. Ela demonstra interesse em culinária.
Algumas até inventam a desculpa de que é pra aprender a se virar quando não tiver a mãe, outras dizem que é hobby, outras tem a matutagem de falar que já sabiam cozinhar. Nestes tempos modernos a habilidade culinária não é tão crucial como antigamente e ela sabe disso, ela está cozinhando para entrar em transição astral. Quando você estiver comendo ela não vai estar olhando para o namorado na cozinha da casa da mãe. Ela verá a casa de vocês com aquela cozinha bonita vendo o marido desfrutando a maravilhosa refeição que sua amada esposa preparou com tanto carinho.
4. Ela sabe qual geladeira quer.
Antigamente ela sabia qual vestido queria, qual joia queria, mas quando ela quer casar ela decide a geladeira dos seus sonhos. E aqui vale um adendo, não é uma escolha meramente estética, ela sabe quantos litros cabem, como degelar e principalmente sabe como distribuir os mantimentos que há de um dia adentrar sua geladeira.
5. Ela te mostra videos de casamentos com danças diferentes.
Bino. Presta atenção! É cilada!. Ela te mostra os divertidissimos videos de Wedding Dance (danças de casamentos) com os mais diversos temas como Thriller, pop music, hammer time por dois motivos:
Um: ela já tem a música definida para o casamento de vocês. Sim é aquela que você tá pensando (e eu quero saber, faça o favor de escrever nos comentários)
Dois: porque as mulheres são as terceiras melhores publicitárias do mundo, perdendo apenas para igreja e para pessoal da Mearim Motos. Ela quer e vai te vender uma idéia apelando para o lado divertido da coisa.
6. Toda hora é hora de pedir a mão em casamento.
Vocês saem para jantar e ela já sai com a expectativa de que você irá pedi-la em casamento. Isso vale para almoços em família, datas comemorativas e afins. Não duvide se quando você abaixar pra amarrar o cadarço ela estender a mão direita.
7. Ela te ameaça frequentemente.
Vira e meche ela diz que está pensando em aceitar uma proposta de emprego em outro estado, ameaça cortar o seu atacante fora enquanto você dorme e passar verniz ou ameaçando fazer uma faculdade em algum curso que conste na grade Boteco I e II e Churrascologia e que tenha de preferência muitos machos. Cursos tipo administração ou Sistema de informação.
8. Assim como Zina fala Ronaldo, ela fala senhorita.
Sempre que possível ela engata que ainda é uma senhorita, algumas quando tem mais intimidade ainda embala um “por pouco tempo… espero” e olha pra você sorrindo com a maior ironia do universo.
9. Nada é como antes
Antigamente você ganhava cuecas sexy de aniversário, mas recentemente você ganhou uma sensacional caixa de ferramentas multifuncionais de aço inox da bosch? É um recado delicado de que ela não te vê mais como garanhão, mas como maridão.
10. Ela simula enjoos só para ver sua reação.
Isso é sacanagem e me dá medo, mas elas fazem e dão ótimas risadas. A culpa é sua por não querer formar uma família.

FICA ESPERTO MEU CARO AMIGO

Peruana afirma estar Gravida de Boto cor de rosa

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Reyna Yumbato Huamán, 28 anos, já esteve grávida outras vezes e tudo correu bem. Mas agora parece que algo está errado.

Ela reclama de dores intensas e não consegue dormir sem sonhar com o boto cor-de-rosa.

A peruana tem certeza que o enigmático animal é o pai de seu filho.

De acordo com a lenda amazônica, o boto, que vive nos rios da região, se transforma em um belo rapaz de noite e seduz as garotas. Ele as engravida antes de retornar ao rio.

Uma ginecologista do hospital de Loreto disse que a mulher foi tratada e passa bem, mas não engoliu esse papo de gravidez do boto.


TENSO