Puta que o pariu, até agora não caiu a ficha, eu não tô acreditando. E acho que você também não vai conseguir assimilar isso tudo de primeira. Pois é.. Jimmy "The Rev" Sullivan, o extremamente talentoso (pra não dizer foda, do caralho) batera do Avenged Sevenfold (banda do caralho também) faleceu, em sua residência, nessa última segunda-feira, 28. Dizem que foi de causas naturais, mas qualé, o cara tinha 28 anos. E tenho certeza que milhões de pessoas, fãs dele, assim como eu querem saber o que de fato aconteceu. Copiei a notícia do site , o melhor site sobre A7X do Brasil. Leiam, releiam e continuem surpresos, sem ação, porque infelizmente não há nada mesmo que possa ser feito pra mudar isso. Mas podemos continuar apreciando as músicas da banda de um dos melhores bateristas da atualidade, que de quebra ainda escrevia algumas delas (entre elas, só pra citar, 'A Little Piece of Heaven e 'Afterlife')
We're gonna miss you so fucking much, Rev. Rest in peace, in our hearts and our minds.
Jimmy, The Rev.
terça-feira, dezembro 29th, 2009
E é com uma enorme tristeza que venho fazer esse post, o qual nunca pensei que faria. Há alguns minutos atrás foi postado no myspace oficial do Avenged a notícia de que Jimmy Sullivan, nosso Rev, faleceu.
Eu nem sei o que falar, to em choque ainda com isso. Só sei que ele sempre foi um cara foda, louco, mas que tava alí tocando sempre muito bem, ajudando nas músicas, boa pessoa e único.
Descanse em paz, Rev.
E nunca deixe de fazer tuas loucuras, seja lá aonde você estiver.
-
o post oficial é o seguinte:
“É com uma enorme tristeza e corações pesados que nós falamos pra vocês sobre o falecimento do Jimmy “The Rev” Sullivan hoje. Jimmy não foi somente um dos melhores bateristas do mundo, como mais importante, ele foi nosso melhor amigo e irmão. Nossos pensamentos e rezas vão pra familia do Jimmy, e esperamos que vocês vão respeitar a privacidade deles durante esse momento difícil.
Jimmy, você está pra sempre em nossos corações.
We love you.
M Shadows, Synyster Gates, Zacky Vengeance e Johnny Christ.”
- edit:
Até agora as notícias que saíram é de que ele foi encontrado morto nessa segunda-feira na sua própria casa em Huntington Beach, e aparentemente foi de causa natural.
E agora, eu deixo vocês com uma das músicas mais fodas do A7X. Enjoy.
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
R.I.P. , The Rev.
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
Real Street Fighter
Táá ae pra quem curte o saudoso Street Fighter, que marcou nossa geração.. vale a pena ver, mesmo. Eu garanto um /sorri pelo menos. Enjoy !
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
20 Frases mais ditas antes de morrer
01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho
sábado, 12 de dezembro de 2009
#FAIL
LOL - Saca só esses puta #fails aqui. Enjoy !
AHaAUhUAhauHuHAuHAUhUAHuHAUHUAhuHAuHUAhuHA, /ripakas.
Well, diariamente (ou semanalmente, ou mensalmente, ou quando eu quiser), estarei disponibilizando #fails que eu achar dignos de estarem aqui no blog. Beijokas ;* /hug
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Em 2010 Twitter ganha versão em Portugues (br)
De acordo com Evan Williams, co-fundador do Twitter, o popular serviço de microblog terá uma versão em português em 2010. Em uma entrevista, Williams disse que a tradução estará pronta já no início de 2010 mas não mencionou uma data específica para o lançamento da nova versão.
Assista o Primeiro Trailer de Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1, em Alta Resolução
Dh Preview One - Click here for more amazing videos
á está disponível o primeiro trailer de Harry Potter e as Relíquias da Morte. O trailer além de imagens do filme, contém comentário do diretor David Yates e também do produtor David Heyman.
No vídeo podemos ver um trecho do casamento de Gui e Fleur, além da fuga de Harry, Rony e Hermione da festa.
Uma das melhores parte do vídeo é a que o Senhor Olivaras, fabricante de varinhas, conta para Harry o que são as Relíquias da Morte, enquando ele fala sobre os objetos, flash's dos personagens vão passando.
Mas o que queriamos ver não tem trailer, os 7 Potter's e Voldermort voando! Vamos aguardar!
8 Curiosidades sobre o sexo-
1- A masturbação faz crescer pelos nas mãos:
Não faz crescer pelos, não provoca espinhas, não causa cegueira. Tudo isso são crenças antigas e falsas. A masturbação não provoca doença alguma.
2- O ato sexual ocorre apenas com a penetração vaginal:
O ato sexual é bem mais amplo,podendo ser praticado de varias formas, isto é, como a pratica do sexo oral, sexo anal, estimulação clitoriana. As formas de se obter prazer sexual é o que importa. A penetração do pênis da vagina é apenas uma forma.
3- Tamanho do pênis é documento:
Na cultura comum, isso é bem discutido, porém, o que mais importa pra um bom desempenho sexual é a rigidez peniana no ato da penetração, assim como o "vai-e-vem". O prazer não provém do tamanho.
4- Sexo é bom apenas quando se consegue o orgasmo simultâneo:
Em absoluto! Sexo é aprendizagem, é respeito ao limite do outro. É claro que quando um casal consegue chegar ao orgasmo simultaneamente, deve ser ótima a sensação e esperada por qualquer casal, mas isso não pode ser regra, pois a tensão em tentar se chegar ao orgasmo simultâneo pode estragar o ato sexual e gerar grandes desconfortos para o casal.
5- É errado ter fantasias sexuais:
Pelo contrário, as fantasias sexuais são desejos reprimidos que podem e devem vir a tona na hora do sexo, tornando-se um grande incremento na atividade sexual. Procure realizá-las sem receio, mas sempre procurando respeitar as vontades e limitações do parceiro.
6- A mulher sempre sangra na sua primeira relação sexual:
Não é regra, já que os corpos femininos se diferem. Com a penetração, o hímen tende a se romper. Porém, há diferentes hímens: uns bem finos que não se percebe o rompimento, e outros mais espessos, que podem ser sentidos na hora da penetração, causando desconforto e sangramento.
7- Um homem não pode dizer não ao sexo:
Quem disse isso? O homem pode sim dizer não ao sexo. Tanto estresse, acumulo de tarefas, etc., pode contribuir para o homem estar cansado e de não querer fazer sexo, mas isso não pode influenciar negativamente na sexualidade dos homens.
8- A esterilização afeta o sexo, diminuindo o desejo:
Surge um novo sub-zero brasileiro ?
Well, here I am. Esse é meu post de estreia aqui no blog. Tá mais pra um teste, mas ok. A partir de hoje, vou compartilhar com vocês putos o que eu encontrar de bizarro/interessante/curioso/engraçado/etc, etc, etc. Então, me dêem as boas vindas :D
Que Lindomar que nada ! O lance agora é Terminal Fight. Enjoy !
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
10 - Fobias que vc tem e não sabe
1. Ergofobia - medo do trabalho
2. Agliofobia - medo de sentir dor
3. Antlofobia - medo de enchentes
4. Balistofobia - medo de mísseis
5. Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser)
6. Ritifobia - medo de ficar enrugado
7. Estupofobia - medo de pessoas estúpidas
8. Gamofobia - medo de casar
9. Hoplofobia - medo de armas de fogo
10. Obesofobia - medo de ganhar peso
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Pulseiras "Sexuais"
Foi o jornal Inglês The Sun que trouxe o assunto para a discussão ao publicar um artigo em que afirmava que nas escolas inglesas os adolescente usam pulseiras coloridas para trocar entre si mensagens de teor sexual.
Essas pulseiras que foram muito usadas nos anos 80, feitas à base de silicone, custam apenas uns cêntimos e existem em variadas cores.
Segundo o jornal inglês, os adolescentes teriam então inventado vários jogos com as respectivas pulseiras, cujo objectivo é sempre o mesmo: ao rebentar uma pulseira duma determinada cor, o rapaz terá direito a reclamar o comportamento sexual da menina, que pode ir desde um abraço ou beijo até a uma relação sexual.
Note-se que não se trata de nenhum tipo de violência, mas de um jogo que é aceito por ambas as partes. Este aspecto é muito importante e confundiu por completo os adultos, pois que para além do jogo em si, muitas adolescentes usam as ditas pulseiras apenas como objectos decorativos.
Na minha opinião se ninguém tivesse tocado nesse assunto as crianças e adolescentes brasileiras ainda usarias as pulseiras coloridas na mesma inocencia que eu usei e uso até hoje. Desde que me entendo por gente que se usa pulseiras coloridas e isso não vai mudar assim de um dia para a noite.
O povo brasileiro gosta de cor, de roupas acessórios coloridos. Não tinha necessidade de fazer um alarde desses por casos que acontecem em um outro país em uma outra cultura, o povo brasileiro é colorido é alegre.
Jornais e programas da TV criam essa polêmica toda para assustas os pais e fertilizar a cabeça dos adolescentes.
A tabela tão polêmica das cores é essa:
Significado das cores:
» Amarela – é a melhor porque significa das um abraço no rapaz;
» Laranja – significa uma “dentadinha do amor”;
» Roxa – já dá direito a um beijo com língua;
» Cor-de-rosa – a menina tem de lhe mostrar o peito;
» Vermelha – tem de lhe fazer uma lap dance;
» Azul – fazer sexo oral praticado pela menina;
» Verdes – são as dos chupões no pescoço;
» Preta – significa fazer sexo com o rapaz que arrebentar a pulseira;
» Dourada – fazer todos citados acima;
As 5 Profisões que mais transam
Qual a sua profissão? Você acha que seus colegas de profissão transam muito?
Existem algumas profissões glamurosas, que todo mundo pensa que faz e acontece. Publicitário, enfermeiras, artistas.
Pois estamos enganados. As profissões que fazem mais sexo de acordo com o blog Their Toys (baseado em pesquisas recentes) são:
1 – Corretor de imóveis
2 – Aeromoça
3 – Advogado
4 – Secretária
5 – Operador de telemarketing
Vendo a lista, até que tem sentido.
Corretor de imóveis –faz de tudo para ganhar a sonhada comissão. Nada melhor do que sugerir um test-drive do quarto para o comprador(a).
Aeromoça – ta, nem preciso dizer muita coisa, esta é uma das profissões que estariam no TOP 5 de muita gente. Fantasia de muito marmanjo por aí. O bom é saber que elas realmente estão dispostas a realizar as fantasias. Fora que, seguindo a linha “O que acontece em Las Vegas, fica em Las Vegas”, longe de casa e de conhecidos, ninguém vai ficar sabendo o que elas andam aprontando por aí.
Advogado – Bom, eles gostam de f… todo mundo mesmo. Nada mais óbvio.
Secretária – outra pertencente ao TOP 5 fantasias
Operador de telemarketing – Tá, este me causou surpresa. Principalmente porque eu não imaginava que aquelas pessoas que me acordavam às 7h da manhã em um domingo, tentando me vender cartões de crédito, tinham vida social.
E aí? Qual é a sua profissão? Como vocês acham que está a sua classe trabalhista?
sábado, 21 de novembro de 2009
Michael Jackson não Morreu
Para muitos é simplesmente inconcebível acreditar na Morte do rei do Pop, Michael Jackson... e como a Internet é terra fértil pra gente com muita imaginação como eu encontrei no mundo virtual algumas dessas evidências:
1-Vídeo com momentos finais de MJ desaparece – As imagens que poderiam revelar o que aconteceu no dia 25 de junho, sumiram misteriosamente da mansão do astro. Segundo o “National Enquirer”, autoridades responsáveis no caso afirmaram que a mansão da família Jackson era equipada com um forte sistema de segurança. “Havia câmeras do lado de fora e também dentro da residência”, revelou uma fonte policial.
Curiosamente, as imagens que foram registradas pelas tais câmeras não foram encontradas.
2-Promotor é demitido após dar entrevista na TV sobre caso Michael dizendo:”Acho que há muitas dificuldades nesse caso.”
3-Logo após a morte Janet Jackson foi vista entrando na mansão de Michael para acompanhar o serviço de funcionários de uma companhia de mudança. Em seguida sai da casa um enorme caminhão de mudanças.De acordo com o site “TMZ”, o veículo transportava objetos pessoais do astro com destino a um armazém ainda desconhecido.Tudo isso feito antes da perícia da Polícia de Los Angeles.
4-O cronista Derek Clontz diz ter localizado um diário de próprio punho em que Michael Jackson explica como falsearia sua morte por ataque cardíaco. O relato teria sido encontrado ”entre os pertences pessoais do cantor”.
5-Ele estaria ‘ótimo’ e ‘ensaiando’ pouco antes da “morte”(ver Ultimo Ensaio Michael Jackson).
6- O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o “anúncio” da morte.(ver Médico de Michael Jackson está desaparecido)
7- Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir, inclusive a filha pequena obrigada a dizer alguma coisa;
8-O que justificava a existência de várias passagens secretas em Neverland? (Segundo matéria do G1 em 05/07/2009, havia escadas que davam em salas repletas de portas e passagens que ‘aparentemente’ não levam a lugar nenhum. “Michael amava passagens secretas. Há várias aqui na casa”, revela a atriz que conduziu a reportagem. No quarto de Michael, ela mostra outro esconderijo, com três trancas, o que indica uma passagem secreta.)
9-Em agosto ele ia ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO, assim como já tinha lançado um album assim no passado!
10-Os médicos não falam a causa da morte (Família e médicos evitam falar sobre causas da morte de Michael).
11-Antes dele chegar ao hospital a CNN já dava Michael como morto.
12-Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dividas foi comprado por um suposto colecionador anônimo.
13-No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um “homem que estava mal”.
14-Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura?
15-No funeral não houve cadastramento de credenciais para Jornalistas. O Michael era uma pessoa pública, todos os jornais, sites, rádios estavam voltados para a cobertura da “morte” dele. É claro que deveria haver o cadastramento da imprensa para a cobertura do funeral. Deste modo, a imprensa teve que conseguir um ingresso e ficar, no meio da plateia, narrando o que estava acontecendo. Mas ninguém viu, filmou, fotografou, registrou nada pelos bastidores
sábado, 3 de outubro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
FELIZ ANIVERSARIO JAMES JIM ROOT
Data de nascimento: 02/10/1971
Nickname: The Peach
Número: #4
Função: Guitarrista
Projetos Paralelos: Stone Sour
Máscara: Quando James se juntou á banda, ele teve que usar a máscara de seu antecessor, Josh. Uma máscara preta de escravo. Ele costumava colocar seu cabelo em cima da máscara pois tinha um cabelo roxo e por isso dá para ver fios roxos no primeiro álbum. Sua máscara no IOWA é uma máscara de bobo-da-corte, que reflete sua personalidade. Sua nova máscara, é uma pequena variação da máscara do álbum IOWA e do Vol.3. Tornou-se mais pálida e sem expressão, tem um zipper na boca e com
detalhes em vermelho nos olhos.
Bonus: James é um execelente guitarrista, com tecnicas altamente velozes, com um consiencia armonica indescritivel.
- Eu me inspirei no Jim Root para começar a tocar guitarra.
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
-Enem Foi Oficialmente Cancelado.
Na madrugada desta quinta-feira o INEP confirmou: há fortes indícios que a prova do ENEM 2009 vazou e o exame foi cancelado.
A prova do ENEM 2009 que seria aplicada ainda esta semana nos dias 03 e 04 de Outubro, será adiada até que o INEP organize uma nova prova, processo que pode levar entre 30 e 45 dias.
O MEC cancelou a prova depois que o jornal O Estado de São Paulo recebeu a ligação de um homem que supostamente tinha a prova do ENEM 2009 em mãos e queria vender ao jornal este material ao jornal por R$ 500.000,00.
Segundo a própria reportagem do Estado de São Paulo, o jornal chegou a ter acesso a parte da prova para confirmar a veracidade do material ( sem se comprometer em comprar obviamente ), assim que leu o material, a equipe do Estado imediatamente informou ao MEC.
Assim que foi alertado pelo jornal e confirmou que realmente os dados repassados eram da prova do ENEM 2009 o ministro da educação Fernando Haddad cancelou o exame. O presidente do INEP Reynaldo Fernandes chegou a afirmar: ” “Há fortes indícios de que houve vazamento, 99% de chance. “.
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
-Depoimento No orkut. (safadenhaa) Oi aguentei dois -q
melhor visualização aqui: http://lh3.ggpht.com/_rVR9MN6VlCM/Sro64sW-coI/AAAAAAAAAA8/Wu_zkYRaT-g/safadjeenha.JPG
Ela ainda pediu pelo amor de deus pro cara não aceitar o depoimento.
terça-feira, 29 de setembro de 2009
"Quem não Cola Não sai da Escola" - Dicas de Como Colar na Prova
Quem não cola não sai da escola #fato, por isso vou passar algumas dicas para colar na escola (colar em vestibular e concurso publico é crime).
Lembrando que Eu não me responsabilizo se você for azarado o suficiente para ser pego no ato.
Antes de começar a colar você deve conhecer o seu professor, professores que se sentam atrás da turma ou usam óculos escuros são extremamente difíceis de colar, os que andam pela sala de aula ou se sentam na frente da turma facilitam nosso trabalho.
Segue algumas dicas que valem à pena:
IMPORTANTE: Mantenha sempre a “Poker Face”, professores têm o dom de saber quando estamos escondendo algo.
IMPORTANTE²: Se você achar que o professor desconfia de você livre-se da cola o mais rápido possível, e sem fazer movimentos bruscos para não chamar atenção.
1- Cola do papelzinho:
Essa é a mais clássica de todas, e mais simples também, você escreve o que precisa lembrar em um pedaço de papel pequeno, e consulte-o o mais discretamente possível.
2- Escrever no corpo:
Essa é muito mais difícil de ser descoberta, por outro lado é praticamente impossível se livrar dela caso seja necessário, escreva em partes que sejam fácil de serem consultadas.
3- Escrever na carteira:
Escrever na carteira só vale à pena se a sua carteira já estiver riscada, nunca escreva a cola inteira, ponha abreviações ou códigos, se alguém tiver desenhado na carteira já use o desenho para esconder sua cola.
4- Régua embaixo da mesa:
Para quem tem aquela régua em formato de meia lua essa é muito boa, escreva a cola na régua e prenda ela por baixo da carteira com uma taxinha, de modo que quando você gire a régua pra dentro ela não apareça. (parece complicado mais é fácil)
5- Colas em grupo:
Para colar em grupo tentem falar o mínimo que puderem, usando sinais de mão, o mais discretamente possível.
6- Cola no Celular:
Essa é boa pra quem tem celular com câmera e bluetooth, peça para quem sabe tirar uma foto da prova e enviar via bluetooth, não esqueça de deixar o celular no modo silencioso.
Mais tente não se confiar somente na sua cola, estudar um pouquinho não faz mal a ninguém.
sábado, 26 de setembro de 2009
Mulheres não gostam de preliminares -
Tanto esforço para nada. Um estudo feito pela Charles University, em Praga, concluiu que as preliminares fazem pouca ou quase nenhuma diferença para a satisfação sexual feminina.
Foram entrevistadas 2.300 mulheres e a maioria disse que o evento principal é bem mais importante (e que o tempo perfeito de duração dele é de 16.2 minutos), contradizendo o que sexólogos sempre pregam: que as preliminares são importantíssimas para esquentar o clima e melhorar o desempenho.
Solidão é tão ruim quanto cigarro -
Ficar só pode fazer tão mal ao nosso organismo quanto o cigarro e a obesidade, descobriram pesquisadores da Universidade de Chicago. A sensação de rejeição aumenta a pressão sanguínea, seus níveis de estresse e suas chances de desenvolver Alzheimer. Os solitários também têm dificuldade para dormir e uma diminuição de glóbulos brancos no sangue - o que atrapalha o sistema imunológico. Fora todos os outros problemas psicológicos que causa, como a depressão e alguns distúrbios sociais.
Segundo a pesquisa, isso pode ser um belo de um problema para as próximas décadas, já que as pessoas estão cada vez mais individualistas. E você, como anda sua socialização?
AMOR A PRIMEIRA VISTA É GENETICO (?)
Pronto. Agora você pode justificar cientificamente porque está completamente apaixonada por aquele cara que acabou de encontrar quando saía do banheiro do restaurante. Está tudo escrito aí no seu código genético. Tá, ainda não é bem no seu, mas no das moscas estudadas por pesquisadores da Universidade de Cornell.
Eles descobriram que as fêmeas sentem biologicamente quando algum macho é geneticamente compatível com elas, produzindo até mais ovos ao cruzarem com eles do que quando cruzam com outros machos, considerados fraquinhos. Isso tudo ali, na primeira impressão.
Segundo os estudiosos, nosso organismo é muuuuito diferente do das moscas, mas é bem possível que as mulheres tenham desenvolvido um mecanismo parecido para acertar na escolha.
-O toque de Celular que aumenta os SEIOS
Veio do Japão e foi parar no Discovery Channel. Um toque de celular que emite, por meio de ondas sonoras subliminares, o choro de bebês, pode, segundo seus criadores, aumentar o tamanho dos seios femininos. Basta ouvir o som 20 vezes por dia durante 10 dias consecutivos.
Dá uma olhada:
sábado, 19 de setembro de 2009
-SIM, O Chocolate que emagrece;
A maior rede de chocolaterias da Alemanha, a Chocolata, inventou o que possivelmente é o sonho de qualquer mulher e chocólatra: um chocolate que emagerece. “-É um sonho que se tornou realidade. O chocolate ajuda na queima de gorduras e tem o mesmo gosto dos chocolates tradicionais”, afirma Franz Beck, assessor da rede.
A pesquisa para o desenvolvimento do produto levou dois anos e custou 12 milhões de euros à empresa. Os representantes da Chocolata estão animados, pois isso significará, segundo projeções, um aumento de 35% nas vendas da empresa.
#10 Lugares e dicas para dar uma "Rapidinha"
1 Academia
Pouca roupa e corpinhos sarados… Quanta inspiração. Se rolar o clima, por que marcar para depois? Com discrição e averiguando o terreno antes de invadir um banheiro, a rapidinha pode ser quente. Mas escolha o masculino. Caso sejam pegos, é melhor que seja por um homem do que por uma mulher, que a chance de virar um escândalo é muito maior.
2. Cinema
Nada de sentar na primeira fileira… Já vá mal intencionado lá para o fundo. Assim, quando as luzes apagarem, o clima pode esquentar e uma rapidinha no escurinho do cinema vai ser inesquecível.
3. Avião
Se for noturno e não muito cheio, até no banco é possível. Peça para a aeromoça um cobertorzinho. Perfeito! O banheiro também é uma boa pedida. E, com sorte, a comissária de bordo será sua companhia.
4. Ônibus de viagem
Viagens longas na estrada dão um sono… Não em você! Vá lá para os bancos do fundo, levante o apoio de braço que divide os bancos e seja feliz. Mas em silêncio!
5. Varanda
Todo mundo conversando na sala, vidrado na novela. Que tal ir tomar um ar na varanda com a namorada? Bom, você vai precisar que essa varanda tenha uma cortina… Senão de rapidinha a transa passa a ser sexo explícito. Uma dica: não arrisque se houver crianças na sala.
6. Festinha
Todo mundo mais preocupado em rir das lembranças do tempo de faculdade. Você, mais espertinho, tem inúmeras opções para arrasar uma mulher para uma rapidinha: cozinha, banheiro, garagem, um quarto dando sopa…
7. Provadores de loja
Vendedores distraídos atendendo muita gente e você, inocentemente, foi apenas avaliar o vestido da sua mulher. Com um bom cálculo, ninguém vê você invadir o provador para uma aventura sexual.
8. Imóveis em exposição
Se a corretora de imóveis disser que a chave está na portaria e não poderá acompanhá-los à visita, agradeça: hoje é seu dia de sorte… E a rapidinha pode ser até um pouco mais demorada.
9. Escadaria de incêndio
Com as câmeras invadindo os elevadores, fica difícil realizar a boa e velha fantasia… Mas se dentro de casa não vai dar, que tal fugir para a escadaria de incêndio? Os degraus podem não ser muito confortáveis, mas se você for criativo, eles podem facilitar a vida do casal.
10. Escritório
Você tem que estar mais atento do que nunca. Ser pego transando no trabalho é demissão por justa causa na hora! Porém, seja com sua amada que fez uma visita ou com a colega de trabalho que você sempre flerta, a transa sobre a mesa vai ficar para a história. Mas feche a porta.
esqueceram de por a 11ª. Na casinha do cachorro ORRA O MELHOR LUGAR SEMPRE, ja peguei sua vizinha la
-“Minha linda vagina está muito ofendida”, diz Lady Gaga sobre boatos de ser hermafrodita
Contrariando o que havia dito anteriormente, a cantora Lady Gaga (foto) negou que seja hermafrodita. “Minha linda vagina está muito ofendida. Eu não, minha vagina está ofendida”.
Segundo informou o blog de Perez Hilton, a cantora ainda disse que não fica envergonhada com os comentários a seu respeito e que “a ideia de que estamos ficando fortes como homens” pode incomodar muitas pessoas.
A polêmica sobre Lady Gaga ter ou não um pênis surgiu há pouco mais de um mês, depois de um show no Glastonbury Festival. As imagens que circulam na internet mostram um volume extra sob o microvestido que usava.
No entanto, na época do ocorrido, Lady Gaga fez questão de confirmar a suspeita. “Sim, eu tenho um órgão sexual masculino e um feminino, mas me considero uma mulher. É só um pouco de pênis que não interfere em nada na minha vida. Eu sou sexy e gostosa”, revelou. Seu assessor, no entanto, desmentiu a declaração: “Isso é completamente ridículo”.
-Qual é a idade da sua mente?
Quer saber a Idade da sua cabeça?
Faça o teste e descubra.
só não esqueça de me contar a sua pontação comentando.
http://www.plinn.com.br/interessantes/cabeca/idade.html
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Gloria - \../
Hey hey leitores. Venho Comunicar sobre o SHOW que o Gloria ira realizar no dia 8/11 aqui em Ribeirão Preto/sp mais informaçoes no Flyer.
Como esta descrito, o ingresso custa $15. E ja estarei vendendo apartir de segunda feira, Quem estiver afim é só dexa o msn ou telefone no comentario que eu entro em contato.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
-Foto Quadrinho Interativo (Construindo a Historia)
Os Possiveis Dialogos do quadrinho:
1º O que é que eu fiz de errado poha?
2º Você realmente babou na minha boca ¬¬
------------------------------------
1º O filho é teu
2º Vadia mentirosa
Eu não estou muito criativo hoje , agora é a vez de voces ; Construa a Sua Historia no comentario.
(Obs: Qualker pessoa pode comentar, Usando Conta Do Google(orkut) Ou com apenas o nome Ou como Anonimo.)
sábado, 12 de setembro de 2009
- Pesquisa: Em uma Banda, quem fica com as mulheres?
Nós do Vermes666 (T), fomos as ruas aqui da minha cidade(Ribeirão Preto - Sp) para questionar as meninas sobre o assunto. Recolhemos informações e fizemos esse elaborado gráfico.
Confiram o resultado:
50 Coisas Que eu Aprendi Assistindo Chaves.
O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
-O DIARIO DO VELHINHO NA ACADEMIA
Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e aeróbica, e modelo de 26 anos.
Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a seguir transcrevo a vocês:
Segunda-feira:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena! Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia, mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de 5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.
Terça-feira:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta-feira:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do carro mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.
Quinta-feira:
Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e, como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei!
Sexta-feira:
Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse, ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista, outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação saudável...
Sábado:
A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil...
Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento de anal, um cateterismo ou um exame de próstata.
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
-Iron Cross Rock Festival
È isso ae, dia 13/09, Domingãooo Vai ter um puta evento, com as bandas:- PÉ NA COVA
- WICKED MATCH
- DIRTYDOWN
- SISTEMA INVERSO
O ingresso custa 3$, e vai começar as 18:00 horas. Lá no Liver Power Rock(Porão), Demoro? Ou vaii fica em casa vendo Gugu!?.
sábado, 5 de setembro de 2009
-O que as Mulheres dizem após o Sexo;
AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Receita Afrodisíaca - Cú Doce
Você vai precisar de:
•1 litro de mel;
•1 kg de confeito colorido;
•1/2 kg de açúcar cristal;
•1 Bunda
Numa bacia grande, despeje o mel.
Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal.
Lave a bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha.
Em seguida, sente em bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente mais uma vez na travessa com o confeito.
Fazer movimentos circulares para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.
Sirva quente.
Quem por algum motivo não apreciar o prato completo pode comer apenas o confeito.
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
-Dicionario Feminino
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
-Slipknot Versão disney.
A Disney disponibilizou uma nova versão da musica Wait and Bleed do Slipknot, fico bem engraçada.
A anos eu sou fã de Slipknot e isso não me pareceu muito agradavel, mas fico engraçado.
As imagens são do Dvd Disasterpieces, lançado originalmente em 2002
Noten a diferença vendo e ouvindo a musica original:
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
-Diario de um cão
1 semana:
Hoje completei uma semana de vida. Que alegria ter chegado a este mundo!
1 mês:
Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar!
2 meses:
Hoje me separaram de minha mamãe. Ela estava muito inquieta e, com seu olhar, disse-me adeus.
Espero que a minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o fez.
4 meses:
Cresci rápido; tudo me chama a atenção. Há várias crianças na casa e para mim são como "irmãozinhos".
Somos muito brincalhões, eles me puxam o rabo e eu os mordo de brincadeira.
5 meses:
Hoje me deram uma bronca. Minha dona me bateu porque fiz "pipi" dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo. Além do que, durmo no hall de entrada. Não deu para aguentar.
8 meses:
Sou um cão feliz! Tenho o calor de um lar; sinto-me tão seguro, tão protegido... Acho que a minha família humana me ama e me consente muitas coisas. O pátio é todinho para mim e, às vezes, me excedo, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida. Nunca me educam. Deve ser correto tudo o que faço!
12 meses:
Hoje completo um ano. Sou em cão adulto. Meus donos dizem que eu cresci mais do que eles esperavam. Que orgulho devem ter de mim!
13 meses:
Hoje me acorrentaram e fico quase sem poder movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra. Dizem que vão me observar e que sou um ingrato. Não compreendo nada do que está acontecendo.
15 meses:
Já nada é igual... Moro na varanda. Sinto-me muito só. Minha família já não me quer! Às vezes esquecem que tenho fome e sede. Quando chove, não tenho teto que me abrigue...
16 meses:
Hoje me desceram da varanda. Estou certo de que minha família me perdoou. Eu fiquei tão contente que pulava com gosto. Meu rabo parecia um ventilador. Além disso, vão levar-me a passear em sua companhia!...
...Nos direcionamos para a rodovia e, de repente, pararam o automóvel. Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos nosso dia no campo.
Não compreendo porque fecharam a porta e se foram.
"Ouçam, Esperem!" - lati... Se esqueceram de mim... Corri atrás do carro com todas as minhas forças.
Minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam. Haviam me esquecido.
17 meses:
Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar. Estou e sinto-me perdido! No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento. Eu lhes agradeço com o meu olhar, desde o fundo de minha alma. Eu gostaria que me adotassem: seria leal como ninguém! Mas somente dizem: "pobre cãozinho, deve ter-se perdido."
18 meses:
Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus "irmãozinhos". Aproximei-me e um grupo deles, rindo, me jogou uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria". Uma dessas pedras feriu-me o olho e desde então, não enxergo com ele.
19 meses:
Parece mentira!?! Quando estava mais bonito, tinham compaixão de mim. Já estou muito fraco; meu aspecto mudou. Perdi o meu olho e as pessoas me mostravam a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.
20 meses:
Quase não posso mover-me! Hoje, ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um me jogou! Eu estava no lugar seguro chamado "calçada", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por acertar-me. Quisera que me tivesse matado! Mas só me deslocou as cadeiras! A dor é terrível!...
... Minhas patas traseiras não me obedecem e, com dificuldade, arrastei-me até a relva, na beira do caminho...
Faz dez dias que estou embaixo do sol, da chuva, do frio, sem comer. Já não posso mexer-me! A dor é insuportável! Sinto-me muito mal; fiquei num lugar úmido e parece que até o meu pelo está caindo...
Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: "não chegue perto!!". Já estou quase inconsciente. Mas alguma força estranha me faz abrir os olhos. A doçura de sua voz me fez reagir. "Pobre cãozinho, olha como te deixaram", dizia...
Junto com ela estava um senhor de avental branco. Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio. É melhor que pare de sofrer".
A gentil dama, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou. Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar. Somente senti a picada da injeção e dormi para sempre, pensando em porque tive que nascer se ninguém me queria...
Ajude a abrir a consciência das pessoas e, assim, poder acabar com os maus tratos aos animais, especialmente com o problema de cães de rua!
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Se essa moda pega ..
O Afeganistão aprovou uma nova lei que permite que os homens xiitas neguem alimento às suas mulheres se estas se recusarem a ter relações sexuais.
15 ENIGMAS DE HARRY POTTER
Não leia se você não quiser saber como será o filme 7 (digo: os mistérios do filme 7)
1º- Quem é R.A.B. ? É Régulo Arcturus Black, irmão de Sirus.
2º- Dumbledore contou a alguém mais sobre as horcruxes? Não, apenas a Harry, que então contou a Rony e Hermione.
3º- Voldemort contou a alguém sobre as horcruxes? Não. Apesar de ter confiado horcruxes a alguns de seus comensais, estes não tinham idéia que aquilo seria um fragmento da alma de seu mestre.
4º- Quem será o novo diretor de Hogwarts? Voldemort passa a dominar o Ministério da Magia e, por conseguinte, Hogwarts, nomeando Severo Snape como diretor.
5º- Por que Dumbledore tinha a capa de invisibilidade de Tiago? Dumbledore tinha planos de reunir as três relíquias da morte e, por isso, pediu a Tiago, um dos descendentes dos Pervell, a sua capa, que era uma das relíquias da morte.
6º- Onde se escondem os comensais e Voldemort? Na mansão dos Malfoy.
7º- A horcruxe que Dumbledore destruiu era verdadeira? Sim, o o anel de Servolo Gaunt era uma horcruxe. Porém a "horcruxe" que ele pegou com Harry no sexto livro era falsa.
8º- R.A.B. destruiu outras horcruxes? Não. Ele não destruiu nem mesmo o medalhão, apenas o capturou. Esse trabalho foi feito por Rony e Harry.
9º- Nós vamos ver alguma batalha entre Harry e Draco? Sim, já nos últimos capítulos, quando Harry está prestes a capturar uma das últimas horcruxes, a tiara de Rowena Rawencal.
10º- Qual o futuro de Remo Lupin? Casa-se com Tonks e tem um filho, Ted. Porém, ele e sua esposa morrem no duelo contra os comensais da morte em Hogwarts.
11º- Por que Dumbledore confiava tanto em Snape? Porque Snape amava Lílian e ficou revoltado por Voldemort ter assassinado-a.
12º- O que Dumbledore viu ou experimentou quando bebeu aquela poção na caverna no sexto livro? Ele lembrou de sua irmã, Ariana.
13º- Onde estão as horcruxes? O medalhão de Slytherin, que Mundungo roubou da casa dos Back e vendeu para Dolores Umbridge; - A cobra Nagini, que passou a andar sempre do lado de Voldemort; - A tiara de Rowena Ravenclaw, que estava na Sala Precisa; - A taça de Helga Hufflepuff, que estava no cofre dos Lestrange no Gringotes; - O próprio Harry, que tinha uma parte da alma de Voldemort em seu interior. O anel de Servolo Gaunt e o Diário de Riddle já foram destruidos.
14º- O que Harry encontra em Godric's Hollow? Bathilda Bagshot, o túmulo de seus pais, um memorial a Harry Potter, o túmulo de Ariana e Kendra Dumbledore e o túmulo de Ignotus Peverell, o irmão mais novo dos 3 das relíquias mortais.
15º- Quem ensinará Defesa Contra as Artes das Trevas? Crowell. Na verdade, a disciplina acaba virando apenas "Artes das Trevas".
10 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ SENDO TRAÍDO
2.Mudanças radicais de horário: se seu parceiro/parceira passa a fazer mais horas extras que convencional, as viagens e jantares de negócios aumentam e de repente ele ou ela começa a fazer cursos no meio da semana, isso significa que finalmente está crescendo um interesse no crescimento profissional. Se o curso não tem apostila ou material, o ramal nunca é atendido depois das 18h e nas viagens de negócios o celular não dava sinal, comece a desconfiar.
3.Horas acordado na frente do computador: traições virtuais também contam e salas de chats e mensageiros eletrônicos são ótimos locais para inocentes encontros. Fique alerta se toda noite é só você ir se deitar para seu parceiro/parceira correr para o computador.
4.Ele/Ela se distancia de sua família: isso faz parte do remorso do traidor já que quanto menos estiver envolvido no mundo do parceiro, menor culpa vai sentir. E não só a família do parceiro é abandonada. Os amigos também. Mesmo porque eles notam quando algo está errado.
5."Papos-Cabeça" sobre códigos morais: esse é muito divertido. Se um dos dois começa a trazer assuntos polêmicos, como monogamia ser superestimada ou qual o sentido da expressão "eu te amo", é sinal de que está precisando de alguma atenuante para o caso de ser descoberto fazendo algo que não devia.
6.Reações inusitadas a bons tratos: quando o parceiro(a) começa a agir estranhamente (se fecha, fica triste, etc) quando você faz algo bacana, gentil ou romântico é hora de promover uma DR. O traído é supostamente a pessoa que está transformando a vida do outro num inferno (daí a traição) e ao fazer algo legal, provoca o famoso sentimento de culpa no traidor e o força a repensar suas atitudes.
7.Montanha-russa de brigas: quando alguém decide trair, quer automaticamente sustentar suas atitudes criminalizando o outro, e dá-lhe inventar motivos para uma discussão idiota para poder justificar a fuga da relação. O inverso porém, também pode acontecer. Assuntos que antes eram polêmicos ou cobranças que eram feitas, de repente deixam de ser, e aí coisa pode estar pegando.
8.Acusações sem sentido: geralmente quando um parceiro constantemente faz acusações sem provas de que o outro o está traindo, provavelmente está projetando as suas próprias atitudes. O ato de trair é mais facilmente suportado que seu "dia seguinte" e a possibilidade de se ver na mesma situação que seu parceiro assombra.
9.Longas saídas para coisas rápidas: essa é ótima para casados. Quando o parceiro ou parceira começa a ficar extremamente solícito para realizar pequenas coisas fora de casa como ir ao mercado, levar o cachorro para passear, comprar cigarros e demora muito mais tempo do que deveria, então aí tem. É o momento perfeito para usar o celular e bater longos papos com o "outro" ou "outra".
10.Mudanças radicais no visual: a pessoa começa a se preocupar em ficar mais elegante, jovial e sensual e ao mesmo tempo, tanto o sexo como o romantismo no casal está praticamente nulo. Acredite, não é para você que o parceiro(a) está se arrumando.
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Out-
Cantadas Infaliveis
Ela diz:
Você tem horas?
E você emenda em seguida:
E você, tem telefone?
Útil quando você estiver sossegado e quiser exercitar sua lábia... (ou os lábios)
Desculpe, eu não já fiquei com você antes? Não? Vamos dar um jeito nisso...
Cantada rápida e rasteira para ser usada em lugares onde hajam bastante mulheres. E, obviamente, você não irá vacilar cantando uma só por muito tempo...
Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria para não te perder.
Essa é bem estilo Garanhão Alagoano. Eu recomendo.
Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos...
Muito boa também... Por mais feia que seja, a mulher sempre gosta de ser elogiada. Mesmo que não seja a mentira mais terrível que existir.
— Abra a boca e fecha os olhos...
— Pra quê?
— Pra quando eu terminar não cair nada no seu olho...
Essa é maldosa!!! MUITO maldosa!!!
Você quer beber alguma coisa? Sou especialista em bebidas quentes que saem rapidinho e você fica com aquele sabor na boca por muito tempo...
Se por acaso ela aceitar, não vá mijar na boca da coitada hein?!? É outra coisa... Você entendeu
Vamos comer alguma coisa? Eu adoraria uma esfiha aberta... E você?
Torça para ela levar na malícia e dizer: "Eu gosto de banana..."
Se você não quiser me dar um beijo, pelo menos aceita um meu...
Idéia bem mais ou menos de se mandar... Guarde-a para os dias menos inspirados...
- Licença, você vai pegar um ônibus?
- Não, Porquê?
- Porque você está no ponto...
Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
-Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
- Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
- Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
- Oi! Posso te pagar um carro?
Expressões Femininas-
Algumas expressões femininas e os seus significados,para os homens lerem e tentarem entender algo produtivo sobre as mulheres,ao invéis de ficar entrando em sites pornôs.
Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.
Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas é seríssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteroide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..
5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol de mudar de canal para assistir a novela.
Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.
Suspiro alto.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 4.
30 coisas que voce não deve dizer a um homen nú;
1 – Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce.
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né?
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
FESTa , DEMORO?
A Chacara fica na Rodovia Anhaguera/km 303 ( Sentido Cravinhos Rp)
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Top 10 das Mortes mais estranhas do MUNDO
Top 10
10°-
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear todinhoe acusar o cara! O doido começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e o doido morreu!
Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas – e pra grande sorte de Christopher, o seu vizinho nem estava na região quando rolou o crime..
9°
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto (doido também) de 19 anos queria provar aos seus amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando.. Ja imaginaram a merda? Mas calma.. Os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para ele, mas um grande salto direto ao Darwin Awards!
Para não dizer que ele tentou o impossível, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.
Quer mais?
8°
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Meu caro Sleeker, quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar.. Mas, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o doido.. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas… A merda aconteceu quando o cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis – e tinha escorrido um pouco de parafina no tenis do cara.. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana! Nossa…
7°
2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Essa é de um Brasileiro! Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm… Ele descobriu da pior maneira – voando 100 metros pelos ares – que ainda havia combustível no tanque.. Mas o Manoel é Brasileiro, e não desistiu! Hoje ele tá no Darwin Awards!
6°
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Tem coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo para os seus queridos funcionários. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Pois é.. Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso do Motorista.. E infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho.. Sim.. Não era uma simples pedra que havia no meio do caminho.. e sim um Viaduto!! A cabeça deles não foi arrancada de forma completa, como em um desenho animado – mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.
5°
1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado “na hora errada, no lugar errado”. Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu… Nossa, e onde está a bizarrice? Isso acontece todos os dias aqui não? Mas o bizarro foi o veículo que atropelou o sortudo.. Foi um Sêneca, prefixo PT-RVA, um carro importado?? Não.. Um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista!
Calma!! Não culpem o aviador, Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade…
4°
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar… Até ai, tudo normal.. Mas pow, ele cavou um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade! Oo cara realmente queria privacidade né?! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo de relaxar do cara: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia..
3°
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Lembra daquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o “patrão” perguntava coisas do tipo: “Você trocaria sua vida por um frango?” Brincadeira, claro.. Mas, no Egito, seis pessoas disseram “siiiiim” na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha! Inicialmente saltou o dono da pobre galinha, que não sabia nadar e logo começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara… O problema é que nenhum deles sabia nadar! E todos Morreram..Ah, e a galinha sobreviveu.
2°
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso com a cara na pia, e na tentativa de se soltar, abriu a torneira… Nossa, parece Premonição né? Ah, detalhe: ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso…
1°
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva nós homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres.. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra!! Temos um campeão? “Não, veja isso”, gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.. E as gatinhas do Bar deliraram! De horror com o ocorrido! “Morreu como um homem”, disse um amigo. Putz..
sábado, 15 de agosto de 2009
Teste De Pureza
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
1. Hitler era austríaco, acredita? Ele nasceu numa cidadezinha chamada Braunau am Inn localizada no norte da Áustria, que na época do nascimento de Hitler fazia parte do Império Áutro-Húngaro. Ele só se tornou cidadão alemão em 1932.
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2. Hitler foi um sobrenome gerado pelo erro de um padre. O pai de Hitler era filho ilegítimo e, por isto, não tinha o sobrenome de seu pai. Depois que o avô de Hitler morreu, o pai dele conseguiu que um sacerdote lhe concedesse o reconhecimento da paternidade. Na hora de escrever o nome, trocou Hiedler por Hitler. Daí ficou assim mesmo.
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3. Hitler reprovou um ano e deixou a escola aos 16. Sabe por quê? Seu pai queria que ele fosse um tipo de servidor público, Hitler queria ser… adivinha… pintor (não é de parede e sim de quadros). Depois que seu pai morreu, Hitler deixou a escola e foi se aventurar em Viena às custas da pensão que recebia por causa do pai. A Academia de Belas Artes de Viena rejeitou sua filiação duas vezes, argumentando que ele tinha mais talento para Arquitetura.
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4. Hitler foi um soldado que combateu na Primeira Guerra Mundial. Em 1918, já no final da Guerra, Hitler chegou a um hospital de campanha vítima de um ataque com gás mostarda (Sabe quem produzia este gás para os alemães na II Guerra? A Bayer).
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5. Hitler escreveu um livro chamado Mein Kampf (Minha Luta) que serviu de base ideológica para todas as suas loucuras. Ele queria tanto que seu livro fosse lido que dava cópias dele até como presente de casamento.
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6. No dia 20 de abril de 1945, enquanto o exército soviético ia entrando em Berlim, Hitler comemorava seu 56º aniversário no seu abrigo. Um de seus generais mandou distribuir chocolates às tropas em honra ao aniversário do Führer.
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7. Para garantir que o cianureto que tomaria para se matar era eficiente, Hitler fez um teste em sua cachorra. A coitadinha morreu, é claro.
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8. Hitler era vegetariano, odiava cigarro, mas era fanático por doces.
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9. Em termos amorosos, sua maior paixão foi sua sobrinha, Geil Raubal, uma jovem adolescente de seus vinte e poucos anos. Hitler não a deixava sair, restringia sua liberdade até que ela não aguentou, e um dia se matou. Hitler quase pirou. Durante toda a década de 30, Hitler relacionou-se com várias mulheres mas ao final sempre voltava aos braços de Eva Braun, com se casou na vespera de seu suicidio. Eva Braun foi tao fiel a Hitler, que se matou junto com ele.
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10. Existem uma infinidade de relatos, depois comprovados pelos medicos soviéticos que fizeram a autópsia em Adolf Hitler, que ele só tinha um testículo!
Bonus: Hitler não era burro, ele tinha uma passagem subterrânea em seu bunker feita por Vietcongs trazidos do futuro da guerra do Vietnam. Ele fugiu, se mudou pra Ribeirão Preto e abriu um bar de caipiroska, desde então, até o fim de seus dias, era conhecido como "Seu Pedro".
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
About (?)
Trocadilhos.
- Se vc compra... o José serra
- O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais. (Euri) - Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora. - O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário. - O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam! - O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco. - Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.(Pensou que fosse outra coisa, né?!)
terça-feira, 11 de agosto de 2009
DirtyDown - Aerials-
domingo, 9 de agosto de 2009
O Gol Na Madrugada.
"O Gordin ,o Bread pit, O Mano do Cabelo verde, eo mano Queto com a mina no canto"
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Garagem Rock Festival
Aee, Saiu um video de divulgação do Garagem Rock Fest. Onde eu estarei me apresentando com minha Banda Imaginario Coletivo
xD
sábado, 8 de agosto de 2009
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
AS 13 COISAS QUE VOCE TEM QUE SABER ANTES DE MORER
1. Ratos não vomitam.
2. Os ursos polares são canhotos.
3. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4. Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5. Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13. 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Tutoria completo para Dar um Super beijo.
O conteudo é basicamente:
- Como dar o primeiro beijo
- Como Começar um beijo
- Como usar a lingua
- Como beijar e deichar marquinhas no pescoço
- Tecnicas Avançadas
- Como usar as mãos
- Eo resto do corpo
